Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com
180 galinhas e estava procurando um bom galo para
produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o
povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas
minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma
tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o
fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,
solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a
primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda,
dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito. O
fazendeiro olha e diz:
- O quê me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo
puto comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo
pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele
o que aconteceu.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis
da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele
depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a
manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai
alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda
e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está
bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se
manda para o povoado, entra porta adentro na
agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que
tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me
vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda,
sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem
crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis
Bamba de lona e uma camisa azul claro com os
dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou
por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo castelhano e
fudido... Chegando na fazenda solta o Tito no
galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai
enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma
respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o
pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos
para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito
isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que. Quem
ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total,
todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai
levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro
faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo
caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas
vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço,
dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na
gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda
inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula
toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e
encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e
assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas
vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando
no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então
pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso,
seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando,
bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que
perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie,
três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um
bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à
distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena
desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se
babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o
fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!! Uma vez
que encontro um galo de verdade... E no meio do lamento,
cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e,
assinalando os abutres, pisca e diz: - Shhhhhhhhh!
Acalma-te hombre, que ellas están quase desciendo......
180 galinhas e estava procurando um bom galo para
produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o
povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas
minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total, 180, diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma
tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o
fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã,
solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a
primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda,
dá o primeiro, e quando estava no segundo...cai frito. O
fazendeiro olha e diz:
- O quê me vendeu este vendedor filho da puta? Este galo
puto comeu duas galinhas e capotou. Então, pegou o galo
pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele
o que aconteceu.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis
da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele
depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a
manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai
alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda
e traça, na terceira ele faz o 69 e quando está
bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo pelas patas, se
manda para o povoado, entra porta adentro na
agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo que
tu me vende e que não presta para nada. É melhor você me
vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda,
sacou cara!!!
Então o vendedor puxa um galo de merda, pelado sem
crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis
Bamba de lona e uma camisa azul claro com os
dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou
por coincidência num barco que vinha do Uruguai.
O fazendeiro, puto da cara, leva o galo pensando:
- Que caralho vou fazer com este galo castelhano e
fudido... Chegando na fazenda solta o Tito no
galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai
enlouquecido comendo as 180 galinhas de um saque. Da uma
respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o
pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos
para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!!! Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito
isto..., que o Tito aquilo..., e com você o que. Quem
ele fez...,e comigo ele fez tal coisa.... loucura total,
todas as galinhas querendo ir de mudança pra Montevidéu.
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai
levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro
faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo
caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e duas
vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço,
dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na
gaiola.
- Que galo filho da puta! Vai me cobrir a fazenda
inteira!!!, diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula
toda arrebentada...
- O Tito fugiu!!! Sai correndo para o galinheiro e
encontra todas as galinhas de buceta pra cima fumando e
assuviando, lá fora o porco com o cú pro sol, as duas
vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando
no Tito, o cachorro com a bunda arruinada,... e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!! Então
pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso,
seguindo a pista deixada por ele (cabras suspirando,
bodes passando Hipoglós na bunda, uma tartaruga que
perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie,
três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um
bambi curado de hemorróidas...) até que, de repente, à
distância, vê o Tito caído no chão. Uma cena
desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se
babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando, o
fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!! Uma vez
que encontro um galo de verdade... E no meio do lamento,
cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e,
assinalando os abutres, pisca e diz: - Shhhhhhhhh!
Acalma-te hombre, que ellas están quase desciendo......
